— Подорожание продуктов — это та цена, по которой мы теперь расплачиваемся за одобрения.
— Удобрения?
— Нет.
Женская фраза — «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
Едут 2 финна по дороге. Вдруг — вшшуу! — что-то проносится мимо них.
Один(минут через 5) спрашивает: -Чтоо этто быыло?
Второй (минут через 7) отвечает: -Этто Мика Хаккинен — позор нации.
Жена — мужу:
— Вася, одно из трех: или закрой рот, или два раза получишь по морде.
По новым правелам рускава езыка «чя-щя» — пиши с буквай!
Огурец соленый — растение семейства закусочных.
— Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
— Конечно.
— А когда?
— Сразу после коронации, конечно!
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права!
К Новому году все пишут планы на следующий год. Я тоже написала себе план:
1. Прекратить строить планы.
Б. Быть более последовательной.
7. Научиться считать уже наконец.
Забавно слышать в ТЦ по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.
Из всего многообразия, самым распространенным средством для чистки пятен — отшкрябывание ногтём.
Мой сын спросил в школе учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?» Тот ответил: «Это непросто. Для этого нужно много раз свернуть не туда».
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком — незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
Приходит Петька к Василь Иванычу и спрашивает:
— Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
Тот подумал и отвечает:
— Вот смотри, Петька — у Путина новый срок, и у Навального новый срок. Но есть нюанс…
Если у вас игла в яйце, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Просто не надо было вертеть жопой, когда сестра делала утренние уколы!
Энтузиазм — верный союзник напрасных трудов.
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
Лучше всего в садик дети встают утром в субботу!
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент ©: — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3,62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4,12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше.
С: — А 3,14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
