• Post category:Анекдоты

— Пиво, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.


Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления — государству.


— Я когда женился, моя мама свинью заколола.
— На свадьбу?
— Да нет. Психанула просто здорово…


На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша.


Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.


Женщина — это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…


Лайфхак: если вы фрилансер, на работу можно ездить на велотренажёре.


Минтруд предложил новую методику подсчёта уровня бедности россиян. По новой методике, как ни считай, россиянина запрещено признавать бедным.


Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»


читать самые свежие и смешные анекдоты


В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Сабянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!


Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!


Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?


В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.


Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули…




Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит «Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!»


Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!


Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.


— А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
— Женщина, вы точно из переписи населения?


В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
— Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:
— Орудие к стрельбе готово!


Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?


— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 25-27 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…


Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
— Вот помнится лет сто назад, воздух был свежее, да и люди повкуснее.


Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.


По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»


В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.


В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.


— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?


Как сказал знакомый прокурор: «Сидеть дома — это не самый плохой вариант!».


Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади.