• Post category:Анекдоты

Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.


Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».


Поимел честь, поимей и совесть наконец…


Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»


В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпки…


Мачеха:
— Милый, отведи свою дочь в лес.
— Ну ок…
(с) сюжет русских сказок.


— Тебе интересно моё мнение?
— Нет.
— Очень хорошо, тогда я — максимально подробно…


Беседуют две дамы:
— Так хочу с качком переспать, аж мочи нет.
— А я спала.
— Ну и как?
— Ну представь: ложишься ты на кровать, сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик.


Зашла в интернет, чувствую запах жареной картошки, …а ведь я ее ставила варить…


— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!


читать самые свежие и веселые анекдоты


Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.


— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


Если вы купили в переходе часы Rolex со следами крови на браслете, то, возможно, они настоящие.


— У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.


Жил один, любил принимать расслабляющую ванну.
Теперь, оказалось, я бесцельно её занимаю.




Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!


Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя, я бухаю.


С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.


Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!


— Как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверно, не приду…


— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь…
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.


От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.


Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут. Работа самая лучшая!
Учителя на доске пишут: «Классная работа».


— И почему ты считаешь, что Викинги были евреями?
— Сам посуди, они же считали, что сила в Торе.


— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!


Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.


Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.


Если человек хочет жить, то медицина бессильна.
А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.


Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь!
Судьба просто перезаряжает парабеллум.


Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.