• Post category:Анекдоты

Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.


– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно на вчера.


— Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.


— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
— Нет. Я много какаю!


— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.


Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.


У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.


С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.


— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?


— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.


читать самые свежие клевые анекдоты


— Ты чё на дачу грядки приехал копать? Давай лучше «накидаемся» как следует!
— Бабушка, перестань!


Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: «Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!»


Самое главное на Новый год — это не ёлка. И даже не мандарины. Самое главное — это не оказаться 1 января в Ютубе…


Миллеру дали «Героя труда», потому что всё остальное у него есть…


— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка?
— Оливье.




— Мама, а почему у тёти такой большой живот?
— Она ребёночка ждёт!
— А дядя кого ждёт? — Тычет пальчиком в мужика с большим животом.
— А дядя ждёт автобус!


Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой.


Если всех палестинцев переселить в Биробиджан, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.


Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.


Кавказец из глухого аула — рассказывает дома, как в Москве на балет попал:
«Виходит джигит, красывий такой. И дэвочка — малэнкий, худэнкий, попка нэт, грудка нэт… Прыг на нэго! А он посмотрэл — попка нэт, грудка нэт… и выкинул такой дэвочка. А она опять — прыг! А он опять посмотрэл — ну попка нэт, и грудка нэт… Зачем ему такой дэвочка?! И опять выкинул. А весь зал: «Ибис! Ибис!»


Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей.


Про возраст у девушки.
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!


— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?!


Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.


Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.


— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.


Самое распространенное слово у нашей власти » призвал». Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но » если будет не трудно».


Облизывают. Значит — скоро будут есть.


— С днем Защитника Отечества тебя, Олег!
— Да ладно, пап, может, я ещё поступлю…


В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Сабянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!