• Post category:Анекдоты

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.


Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна…


Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу!


Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.


— Что означает твоя татуировка?
— У меня было пять тысяч, и меня никто не остановил.


Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.


Министр посетовал, что в России снизился уровень стaтического элeктричества, и деньги стали хуже липнуть к рукам.


Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.


От чемпионки мира по толканию ядра ушел муж. На 62 метра 84 сантиметра.


— О разнице в возрасте: у меня подруга на отдыхе познакомилась с парнем из Сербии. Ей 36, а ему только 29…
— Хмм… Серб и молод!


читать самые свежие прикольные до слез анекдоты


«И совсем мы, женщины, не злопамятные» — говорила она, растирая стекловату по его трусам.


— Дорогая, давай на кровати?
— Да!
— А теперь на кухне?
— Да!
— А теперь в коридоре!
— Вы квартиру будете снимать?


Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.


В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.


— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.




Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке — так впервые появился кондиционер.


Было у отца три сына, двое умных, а третий в танки играл…


— Ты где был?
— За минералкой ходил, взял две бутылки…
— А минералки сколько?


— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?


Жизнь — это увлекательнейшее путешествие из детского маразма в старческий.


Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком: -«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ….. (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!»


Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.


— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга
— Пытаешься бросить читать?


Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.


Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.


Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».


Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был!


У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.


Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.