• Post category:Остальное

Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.


— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.


А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?


Настоящий друг никогда не спрашивает: «Сколько?», а идет и приносит сразу две.


Хотите стать Богом?
Пошлите вороне кусочек сыра.


Спросил у женщины в автобусе: «Вы не выходите». Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…


Если ты понятия не имеешь, какой фигней занимаешься, назови это аналитической работой.


Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.


Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.


— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.


читать самые свежие ржачные анекдоты


— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели?
— Да, дедушка.
— Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят!


Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.


Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?


Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!


— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!




Чем хуже настроение — тем нежнее отбивные…


Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!


Что-то жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.


Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз. Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.


— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем?! Середина декабря на дворе. Что вы там забыли?
— Ребенка…


После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.


Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ».


Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое и с дураками.


Утром на первом канале: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль — «Она же тогда дверцей к стене будет».


Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?


Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.


Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.


Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.


Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.


ООО «Троя» меняет название на ООО «Обои» в связи с уменьшением количества учредителей.