• Post category:Анекдоты

Johnson & Johnson решила разделиться на две компании: Johnson и Johnson.


Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв.
Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком.
Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
— Почему все не работает?
— А вы отключены за неуплату.
— Но все же оплачено!!!
— Сейчас посмотрю….. Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.


Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!


Мальчик: я за тебя умру.
Мужчина: я из-за тебя умру.


Не бросайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.


Тук — тук.
— Кто?
— Жена в манто.


18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.


По статистике, каждый седьмой депутат госдумы — такой же долбо@б, как и предыдущие шесть.


Начинающий фотограф-портретист завалил еб@ло.


Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы «Доступное жильё».


читать самые свежие смешные до слез анекдоты


Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.


Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?


Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живешь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.


Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?


Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.




Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтоб каждый день не мучиться над проблемой: «Что же мне одеть?»


Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.


Хорошая серьёзная литература — это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.


Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в Париже.


Жена медик.
Муж мент.
Дети медикаменты что ли?


— Где ты была всю ночь?
— Меня изнасиловал…
— Это дело пятнадцати минут, я тебя спрашиваю, где ты была всю ночь?


— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!


Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу , как какая то девица пропищала:
— Папа, папа… это не он!


Деньги изобрели древние финикийцы…
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!


Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.


Посетитель ресторана обращается к официантке:
— Вы подали грязную чашку. Что это значит?
— Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.


Все были живы.Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл…


В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?


Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.


Два мужика на концерте. Один из них — другому:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает.
Второй:
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!