• Post category:Анекдоты

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!


Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…


Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь.


— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.


Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.


— Как вы догадались, что я раньше шаурму делал?
— Вы цветы в лаваш завернули!


Запомни! Алкоголь не решит твои проблемы, … зато даст интересную подборочку новых.


Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.


Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…


Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.


читать самые свежие убойные анекдоты


Толстый продавец лифчиков Вадим ненавидит фразу: «Ну приблизительно как у вас.»


Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.


— Какой ты грамотный — как пьер безухов!
— Не безухов, а без ушей.


Спрашиваю сегодня сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!


В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.




Министерство труда решило изменить термин «Минимальный размер оплаты труда» на «Возможный размер оплаты труда».
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!


Привет, слышал у тебя вкус пропал. Я приеду?


— Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
— Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь…


Алло, здравствуйте, с вами говорит автопозвонитель. Мой хозяин забыл телефон дома, и телефону теперь нехрен делать…


Упадешь телом — поднимут, упадешь духом — затопчут!


Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые…


— Фима, вы имеете своё мнение?
— Ой, своё — нет, а ваше — таки вдоль и поперёк!


Мне всегда 18. Остальное — стаж.


Говорить «обосрался от страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».


Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.


В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.


— Нет! — согласилась она.


Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…


В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.


На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.