• Post category:Анекдоты

Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!


Да-а, были цены в наше время…


Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.


Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!!


Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.


Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос.
— Доставка пятерочек!


Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.


— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!


— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!


Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?


читать самые свежие угарные анекдоты


Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин:
— Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла!


Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
— Почему?
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Ну, наверное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»


— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да, ваша честь.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.


Бедность — это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.




Елена Малышева отметила День Благодарения у себя дома. В США. Потому что она точно знает, что пудрить мозги населению и получать за это миллионы надо в России, а тратить их и благодарить за свою сладкую жизнь надо Америку.


У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.


— Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Культурный человек не скажет: «Пошел на!», он скажет: «Уйдите на конец!».


— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!


Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились.


Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.


Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было так и нет.


— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…


Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!


После переименования ВВС России в военно-космические силы, табельные ПМ офицеров автоматически переименовали в бластеры.


Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.


— А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.


— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.


— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.