Порошенко пообещал хлопнуть крышкой рояля…
Скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия…
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!
— Что это за ужасный мясной механизм?
— Человекочасы.
Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной плёнке во время секса.
Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане».
Ресторан Рыбный порт. Отзывы:
Анатолий Иванович.
Сводил девушку. Съели креветочек и взяли по салатику. Счёт принесли, я офигел! Денег не хватает. Пришлось идти звонить другу, чтобы привёз недостающую сумму. Друг бухал, пришлось оставить девушку в залог и бежать за деньгами. Если честно пока бежал, задумался: «А нужна мне эта тёлка?». Короче, назад не пришел. Меня интересует её судьба.
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: — Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…
Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда.
— Девушка, вашей маме «где ты его бл…ть нашла?» не нужен?
— Привет, давно не общались! Как здоровье?
— Тебе реально интересно?!
— Нуу… конечно.
— Начну с анализов…
— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.
Денек выдался — как будто колдуна на х.. послал.
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
— Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
— То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?
— Натуральный мех нужно запретить! Все должны носить искусственный!
— Совсем рехнулся? Он триста лет разлается!
— Можно мне девушку за 100$
— У нас такса 150$!
— Хрен с вами, давайте таксу!
Я вовсе не хочу сказать, что вы глупы, но, когда вы пытаетесь думать, вам не везёт с этим.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке…
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.
— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись! Я кота ищу!
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну, я же ем!!!
Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
