|
— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!
— Моня, Ви знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень, таки, рекомендовал папа.
— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!
Моня Голдберг получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!
Крик под окнами одесской многоэтажки:
— Тётя Циля, а Фима выйдет?
— Нет.
— А скиньте тогда Моню!..
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима.
— Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка. Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким-то носом!?
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…
— Сара, а сколько вашему Моне сколько лет?
— Двенадцать.
— Да-а-а… значит аборт уже делать поздно…
— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.
— Моня, что вы себе думаете за рекламу Партии регионов «2009 год, разруха и хаос»?
— Ой, Изя, мне сразу вспомнилась хохма из 80-х:
— Я конечно понимаю, что на Западе капитализм загнивающий, но так хочется немножечко погнить.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Встречаются два еврея:
— Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь?
— Тсс!
— В КГБ, но это между нами.
— А что ты там делаешь?
— Занимаюсь недовольными советской властью.
— А что, есть довольные?
— Есть! Но ими занимается ОБХСС.
