|
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца — ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от украинской армии. Затем спрашивает украинского военного — а ты за что воюешь?
— Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
— Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад.
Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь «красный свет!» — Окей!
—…
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
— С первым апреля, дорогая!
Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.
— Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
— Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в «Поле чудес» играл!
Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
— Через месяц у русского был и нож, и топор…
Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает:
— Понравилось?
Девушка:
— Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу так еще 68 раз, то ты ошибаешься.
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет.
— Зеленый, лысый и прыгает?
— Солдат на дискотеке.
