Читать самые забавные анекдоты

 

На нашем сайте можно читать самые забавные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит – вдали лиса бежит. Влрона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои перышки и голос, попросит спеть… . Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
– Ну ничего себе, басню сократили…


Колобка в детстве пугали боулингом.


Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
– Есаул!
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Что вчера было то?
– Да княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За что?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
– Да ничего особенного: песни пел, матерился.
– Это плохо.
– Да чего плохого то?
– Перед коллективом неудобно.


– Ты что ли спящая красавица?
– Ну я.
– А что такая страшная?
– Только проснулась.


Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
– Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
– Пошел ты на …, Петруччо!


Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:
– Есть тут кто-нибудь?
– Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.
– Или нет никого?
– Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!
– А то ведь я гранату брошу!
– Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!


Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат – ситуация-то патовая…


Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает…


– Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
– А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
– Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!


“Всё-таки сильно магия меняет человека”, – сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Стук в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз.
– А не врешь?
– Век воли не видать…


На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.


Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!


Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…


Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.


— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?.. Недозаправил…


Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.


— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа с*кса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать


Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!