|
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр. Смотрит — вдали лиса бежит. Влрона думает: сейчас подбежит лиса, будет хвалить мои перышки и голос, попросит спеть… . Подбегает лиса, хватает палку и изо всех сил лупит по вороне. Ворона падает, роняя кусок сыра. Приходит в себя и говорит:
— Ну ничего себе, басню сократили…
Колобка в детстве пугали боулингом.
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Что вчера было то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За что?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Перед коллективом неудобно.
— Ты что ли спящая красавица?
— Ну я.
— А что такая страшная?
— Только проснулась.
Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристает:
— Василь Иваныч, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь!
— Пошел ты на …, Петруччо!
Василий Иваныч спрятался в колодце. Сверху заглядывает белогвардеец:
— Есть тут кто-нибудь?
— Кто-нибуууудь, кто нибууудь, кто-нибуууууууудь.
— Или нет никого?
— Никогооооо, никогоооо, никогоооооооо!
— А то ведь я гранату брошу!
— Так ведь нет никогоооо, нет никогоооо, нет никогооооооо!
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
— Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
— А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
— Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
«Всё-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос:
— Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается:
— Как в Москве, так «чукча», а как в тундре, так «люди»!
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?.. Недозаправил…
Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа с*кса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова.
— Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.
