Читать шутки и анекдоты


Цель гуманитарного образования – научить тебя философски относиться к нехватке денег.


Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.


Я сегодня была на небе, спасибо мужу .Как вам такое, Илон Маск?!


– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог?


Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы… А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!


— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем. Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…


– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!


Гражданская жена – это half-wife.


— Так больно, когда твоя мечта сбылась у кого-то, кто этого не заслуживал…
— Ну, он что-то для этого сделал просто…
— Но а я? Я ведь МЕЧТАЛ!


Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж.
Так я впервые боролся за права женщин.


читать шутки и анекдоты


Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон:
Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает:”Чей это номер?”,в этот момент начинается приступ сухого кашля.


Жизнь не шахматы.
Здесь одного мата мало.


Головной мозг человека – единственный орган, давший название сам себе.


Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.


Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?


Челленджи раньше:
– Захватить Трою
– Захватить Константинополь
– Уничтожить Рим
– Устроить пару мировых воин
– Создать первым ядерное оружие и испытать его
Челленджи сейчас:
– Обоссаться в штаны


Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой: Вместо “содержание жулья” почему-то пишут “содержание жилья”.


Покажи на кукле, куда Билл Гейтс вставил тебе свой чип.


Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.


– Что будет, если на фабрике по производству презервативов испортят партию?
– Брак.


Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали что мне 24 и заставили искать работу.


Мне с детства не очень понятно, если бы я прошел через войну, со всеми её ужасами, то почему мне должны нравиться пролетающие над головой истребители?


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.


“Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется” – женщины.


Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.


Страницы: 1 2