— Как часто ваша девочка плачет от потерянных игрушек!
— Антимячиковый противоплаксин Танечка – 100% гарантия!
Из милицейского протокола:
— Нулевой год. Гражданка Ева, вступив в преступный сговор с пресмыкающимся, отравила своего сожителя Адама трансгенным яблочком!
— Свои действия она мотивировала сексуальной неудовлетворённостью.
Сдача. Спрашивайте в магазинах города…
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников…
А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится…
Покупайте уцененный героин в магазинах «Конфиската»…
— Приезжайте к нам в Абхазию! Ведь у нас все отдыхают! Даже курорты Краснодарского края!
— Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
— Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
— Сегодня я видел сон – красный круг в нем белый прямоугольник. Я понял – это знак.
— Финальная песня. Музыка Шаинского, слова Успенского, в гробу переворачивается Иоганн Себастьян Бах.
— Это была хорошая команда… Они могли спеть любую шутку.
— Какая трагедия. Пытаясь перейти дорогу… Перми, они попали под Пятигорск…
— У них не было звёздной болезни. За 2 года они раздали 12 с половиной миллионов автографов. И это только друг другу.
— В этой команде играли буряты, калмыки, русские, украинцы, чехи, черномазые… Ой, простите… не было чехов.
— Дети хотели быть похожими на них. Они растягивали друг другу глаза, мазались гуталином и не боялись садиться в машину к армянам!!!
— Да, тусовка её не любила. Но страна уважала.
— Александр Васильевич ведёт высшую лигу! Александр Александрович ведёт Премьер Лигу! Смотрите в кинотеатрах – «Суперсемейка»!
— Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
— А я по специальности пойду работать.
— По какой.
— Ладно, поеду домой, в дипломе посмотрю. Алло, мам! Я домой приеду. Ага. Адрес напомни. Не, улицу я помню. Город? Прикиньте я из Якутии!
— Приехав в Сочи, сборная Кыргызстана была приятно удивлена тем, что россияне так много знают о нас, о кыргызах:
— Здорово мужики! Кыргызстан? был я там – классный город! Это же столица Ташкента!
Вы, вообще, казахи — прикольные! У вас ещё, президент смешной — Туркменбаши! А язык, у вас какой? Таджикский?!! Смешные эти узбеки.
— Из учебника истории Кыргызстана:
— В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
— Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!! Ужас!
Мало кто знает, что в коробочки от «дури» можно складывать спички…
Вчера сбежавший из зоопарка Кинг-Конг сексуально надругался над Статуей Свободы…
Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео «Пятьдесят первых поцелуев»…
Граф Дракула пришел 1 сентября в школу неподготовленным. За что и получил свой первый кол…
Говорят в России каждый восьмой еврей. Это как в пословице — семь раз отмерь, один раз отрежь…
А у меня есть групповая фотография Шведской семьи. Девять на тринадцать…
Военкомат добрался и до животных. Смотрите на телевидении — «Кот в сапогах»!
