У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
— Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:
— Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления:
— Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
Петя поднимает руку.
— Ты что-то хочешь узнать, Петя?
— Нет, просто проверяю, как все это работает.
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.
Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
— Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
Чапаев исправляет:
— Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.
Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…»
Министерство Здравоохранения предлагает за ненадобностью удалять вегетарианцам резцы и клыки.
А Богородица–то не так проста, как мы думали. Очень она изощрённо взялась за эту тему — не какой–нибудь там импичмент или несчастный случай. Для начала решила лишить разума. Продолжаем наблюдение.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Большинство проблем в семье возникают из-за того, что кто-то из двоих долбо*б, и что примечательно, если долбо*бами оказываются оба, то,
как правило, проблем в семейной жизни не наблюдается.
Мужику иногда просто хочется услышать от жены ласковое: «Знаешь, я тебя так зае*ала. Схожу-ка я нах*й»
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать ми**т для закрепления…
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет, — отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? — Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: — Не хочешь перебраться на заднее сиденье? — Нет. — Но почему? — Я хочу быть здесь, с тобой!
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад… Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает… Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго… Ну ты там того.. не парься особо!
— Петя, скажи, сколько всего частей света?
— Пять, Василий Петрович.
— Перечисли их, пожалуйста.
— Раз, два, три, четыре, пять.
