— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
– Да нет, пива как раз он терпеть не может!
– Так он не немец, он фашист!


Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.


Жизнь жестока.
Вот ты только только перестал зависеть от родителей и сразу становишься метеозависимым.


Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.


в олеге дремлет гений секса
надежно спит талант творца
похрапывают лирик физик
не дремлет только долбо@б


Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?


мы набрели на женский лагерь
и наш инструктор предложил
идти в обход через болота
и через минные поля


— Петрович, а ты, если бы бабой был, в “Плейбое” голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!


– Я буду приносить тебе кофе в постель.
– Я замужем.
– Ок, два кофе.


– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба.


читать смешные анекдоты бесплатно


Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.


Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


– Что вас вдохновляет?
– Не понял…
– Ну что вас заставляет вставать по утрам?
– А, понял. Меня вдохновляет поссать.


Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.


Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.


После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лед.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.


– Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет…
– А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает…


Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.


– Как тебе музыкальный вечер?
– Интересная пидерсия, да.
– Рап-со-ди-я, Валера!


Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.


– Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
– Муж, ты сказки читаешь?
– Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.


запомни чтобы ни случилось
какая б ни стряслась беда
мне односолодовый виски
без льда


“Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: “Что ты здесь делаешь?“ Смерть отвечает: “Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек.“ Ученый бежит в город и взволнованно кричит: „ Смерть придет и заберет 100 человек!“ В результате все люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: „Вы хотели забрать 100 человек, но их было 5000!“ Смерть ответила: “Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!“


Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
– Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.


После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
– Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!
– Ты говоришь как моя бывшая жена.
– Ты не говорил, что был женат до меня!
– Я не был женат до тебя.


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


А ведь слово “Двадцатичетырёхбуквенное” действительно двадцатичетырёхбуквенное.