• Рубрика записи:Анекдоты

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: «Где папа?». Ребёнок жизнерадостно отвечает: «Папа купается!» — «А ты почему здесь?». Не менее жизнерадостно: «А он меня закопал, чтоб я не потерялся». Это премия отца года, господа…


В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялась, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос. Завел кота. Кошмар стал явью.


— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?


Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети … Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?


Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.


Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».


Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!


Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: «Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45″… Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!


Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.


Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь , не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.


Парень и девушка. Ссора.
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду!…


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это на диван, комфортно прилечь, расслабиться и … забыть пульт от телевизора…


— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.


Это у вас там джипы , яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.


– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.


Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: «Твою мааать»…
И в 9: 00 я уже на работе…