• Рубрика записи:Прикольно

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой(цену сами прикинуть можете). До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула сто-то насчет покупки шубы, то-ли насчет денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей ответил: “Дорогая! В жизни я смеялся так только два раза. Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!”


Мой приятель мыл машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, чтобы сохла и отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: “Сколько?” Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее вольная цитата из документа составленного другом: “Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках”.


У меня жена беременная, и я занимаюсь самообразованием на тему беременности. Прочитал я, что беременным надо спать на левом боку, так как это самое удобное положение для ребенка, так вот стал я жене все время напоминать, чтобы она ложилась на бок. Договорился до того, что сегодня проснулся на спине и с ужасом подумал: «Что же я наделал. Ведь мне же нельзя спать на спине…»


Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается «Ока». Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем выведено «Сушеный Кадиллак — просто добавь воды».


После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчастной любви. Hадо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. Hа всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. — Ах так, — говорю, — жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов… — и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: — В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: — Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: — Это не больно, потерпи, раз и готово… Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.


Товарищ купил “ВАЗ-21099”. Затонировал стекла, поставил кучу “наворотов”, поменял диски и все такое… Ездить спокойно не может — по московской области проедешь — сто раз остановят, раз десять придерутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая… Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.


Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинешь.
У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой «пепелац». Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен был грозный плакат: «Свалка мусора запрещена — штраф 100 рублей». Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда хватает? Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе воцарился порядок и чистота. На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего содержания: «Свалка мусора запрещена — штраф ЛОПАТОЙ ПО ЕБ@ЛУ».
Вот и думай после этого — какой государственный строй предпочитает русский народ…


Была в Советской Армии такая штука — суд чести. Однажды мне пришлось участвовать в рассмотрении дела прапорщика по кличке «Курсант Фаза», который в день получения зарплаты поколотил жену. (Кличку эту он получил после просмотра фильма «Щит и меч», т. к. отвечал в части за изделие «Фаза», но это к делу не относится). «Курсант Фаза» был очень тихим, вежливым человеком с золотыми руками — на таких, собственно, армия и держалась,- но, как водится, был горьким пьяницей. Зная это, командир разрешил курсантскую зарплату получать его жене, что она с удовольствием и делала. То, что «Курсант Фаза» пьет знали все, но чтобы драться… И вот, идет суд. В ленкомнате собрались офицеры, несчастный прапор стоит у трибуны, повесив голову. Командир: Юрьич, объясни нам, как же ты смог ударить женщину?! «Курсант Фаза»: Товарищ командир, товарищи офицеры, ну поймите, в доме ни грамма спиртного, а она хрустальную вазу купила!!!


Причем участвовал в этом деле ваш покорный слуга-с, да-с.
Медкомиссия в военной академии. Очередь в разные кабинеты, народ заходит-входит, в общем все стандартно. Вдруг в поликлинику влетает запыхавшийся майор и, сжимая в руке медкарту, истерически спрашивает:
— Скажите, а я не опоздал? Только с поезда….
Чужое волнение всегда бодрит, ессно я не мог не откликнуться на чужое горе. Рядом был кабинет дерматолога — молодой и брезгливой дамы лет 30 с чудным бюстом и длиннющими крашенными ногтями на руках, она рассматривала кожные покровы кандидатов издалека, не вставая из-за письменного стола, при этом выражение лица у нее было, как будто какашкой подавилась….
Так вот возле ее кабинета очереди не было и я сказал майору, указав на дверь:
— Ты только как зайдешь, сразу отдавай карту, снимай штаны, разворачивайся, становись раком и раздвинь жо%у, просто она доктор молодой, сама стесняется, мы все так проходили, только становись поближе, чтоб видно было, сам понимаешь…. При этом рядом стоящие офицерские рожи с серьезным видом мне поддакнули…..
Не мудрствуя лукаво, майор тут же расстегнул пуговицы на рубашке и ширинку (чтоб там время не тратить и не «смущать докторшу»), озорно улыбнулся, постучал в дверь и бодрым, командирским голосом крикнув «Можно?» — строевым шагом вошел в кабинет…..
Все замерли (муху было б слышно) и прильнули к двери, там послышался короткий шорох и скрип, потом голос докторши:
— Вы что, издеваетесь? Что это за цирк, товарищ майор? Кошшшмаррррр!!!!!
В коридоре все легли……. Из кабинета выскочил раскрасневшийся, но до конца не въехавший майор, а потом и докторша, оглядев хохочущие рожи «абитуриентов» и что-то процедив сквозь зубы, куда-то ускакала……
Я, ессно, сразу смылся от греха, потом прискакал какой-то мед.начальник, долго втирал толпе что-то на понятном каждому языке….
А майор успешно поступил, все нормально…..


Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
— Ну, так разбуди его!
— А он что-то не будится, — отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой. Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.