Истории, рассказанные врачом-гинекологом, женщиной. Бедуинский город Рахат (юг Израиля). Она там раз в месяц принимает местных женщин. Приводят их мужья, ибо во-первых, дамы изъясняются только на своём наречии, а во-вторых, предмет обследования — деликатный, так что муж «контролирует» осмотр. Все довольны. Её там очень уважают, называют «доктОра» (с ударением на 2-ой слог), и машину её камнями не закидывают, если она за рулём в белом халате. Итак, истории:
. В панике прибегает семейная пара — жене лет 27-28. Муж в ужасе кричит: «Кровь, у неё кровотечение, сделайте что-нибудь!», жена в полуобмороке… «ДоктОра» водружает её на кресло и видит… обыкновенные месячные! И спокойно мужу об этом говорит. Ничего, мол, страшного, пройдёт. Так вот, оказалось, что в панике была вся семья — у них месячных ОТРОДЯСЬ не было. Выдают замуж лет в 11-12, ДО месячных, а потом беременность следует за беременностью — до менопаузы… А тут у этих что-то не так пошло — пришли «гости», баба-то нестарая. Пришлось «доктОре» заниматься ликбезом — объяснять встревоженному бедуину что это такое и отчего бывает. Но самый большой шок был от вопроса несчастного мужа:
— И часто с ней такое будет?
Есть женщины не только в русских селеньях.
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила… Говорю: «Мужики, подойдите». В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат «Привет, где ж ты был, позабыл нас…»
Наш коллега тогда сильно обижался…
Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и сексапильная, однако несколько… недостаточно проницательная девушка. Именно про таких говорят: “Хороший человек — это не профессия!” Так вот, в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы. В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: “А вот это — одежда, для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!” Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее, она все же открыла пакетик и извлекла из него… форменную пилотку
Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала с различными PR-агентствами. Наступил момент, когда мы поняли, что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение найти временных сотрудников, решили, что лучше всего для общения с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: “Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки”. И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна… Мы все раскрыли рот — красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно!!! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.л. Ее все устраивало. Уже в конце беседы мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): “Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала — меня это не пугает…”
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую. Молодому скучно стало, а тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой в номер двух девочек — неудобно же одному, товарищ хоть и молодой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением, не будя старшего, сделала ему легкий, ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит, с другой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: “Василий! Да ты что, ох№;%ел что ли!!!”
Работал я в начале 90-х в “ящике”. Спирт там хранился в сейфах в канистрах из нержавейки. И в один замечательный момент начальник отдела стал замечать, что после каждой ночной смены спирта убывает грамм на 200-300. Но как? Контролька на замке целая, все печати — его (специально чем только не опечатывал), но спирт пропадает. Через пару недель нач сдается и, вызвав смену электронщиков, предлагает выбор — пол-литра спирта сейчас и секрет убывания спирта оглашается или спирт будет хранится в другом отделе. И в качестве морального довода добавляет: “Я, мол, уже вторую неделю мучаюсь”. Тут у одного из электронщиков не выдерживает душа и он почти кричит: “Это ты мучаешься? Это мы мучаемся — ведь семьдесят четыре винтика!!!” Оказывается, сейф был не сейфом, а несгораемым шкафом, задняя стенка которого была прикручена обычными винтами… Все дружно посмеялись. А потом за примирительным распитием поллитровки, тщательно отмеренной начем из канистры, нач спрашивает: “Что, мол, все винты назад прикручивали”. На что получает ответ воспитанного “ящиком” инженера, что там, помимо спирта, хранятся всякие “ДСП” и “Секреты” и что нельзя снижать способность шкафа защищать интересы Родины.
Реальный случай из практики службы поддержки редактора Word Perfekt участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый вечер, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfekt… И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм… А что на Вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы еще в Word Perfekt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение DOS на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши… И: У Вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю… И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да… И: Отлично! Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и снова найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи!… Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю что делать. У Вас сохранились коробки и книги к Вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Дальний восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг, а тем более база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже — мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовиться раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся — не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника.
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду, что в комнатах нельзя держать графины с водой. И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:
— А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
— А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал — действительно тяжелая: не то, что поднять, сдвинуть — и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на “тяжелую воду”.
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 … в этот момент у полковника возникло затруднение — 20 чего? Пришлось спросить у “преступника” — что, мол, это такое? “Преступник” честно ответил — да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: … при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.
