Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали “не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: “Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.
Тот, кто работал с жидким гелием и вообще с криогеникой знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец — опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциаций…), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Ну а теперь история… В некой европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого гелия, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей фирмы сказал: “Эх, вот сейчас бы презерватив и мы бы точно определили…” “Нет проблем” — сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались… противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной чересчур!!!
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора — конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так — начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
— Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
— Ну, там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать…
Конструктора:
— Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем — как же вы раньше обходились?
— Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
— Ну так можно же!
Цеховики:
— Он в молодости руку сломал, срослась неправильно — так вот он доставал и прикручивал… Руку че ли ломать кому-то?
Работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсутствием хозяев, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в жидкий азот…), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (… и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную “доску” завернутую в газету.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Логос”, доброе утро
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я у вас компьютер покупала.
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет.
На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: “ОХРАНА. ХОМЯКОВ”. На автомате спрашиваю: “КОГО?”
Из серии про “умных” секретарш. Начальник принес черновые наброски документации и отдал секретарше напечатать. В тексте была фраза “ … часть оголенного кабеля …” Он очень удивился, когда в печатном варианте обнаружил фразу: “ … часть стриженого песика …” Вот такая цензура!
Из историй болезней:
Больной в постели ведет себя активно.
Больной уже ни на что не жалуется.
Больной от вскрытия отказался.
Заболел внезапно, после приезда тещи.
Больной успокоился. На будущее уже планов не строит.
Больной жалуется на отсутствие эрекции во время полового акта.
Состояние больного крайне удовлетворительное.
Больная провела ночь активно.
Несмотря на ампутацию обеих ног — смог добраться до туалета самостоятельно.
Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.
Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: “Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темненькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес”. Сестрица задумывается минуты три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: “Вообще-то эти полости не сообщаются!”
История эта широко известна в узких кругах. Надо сказать, что среди клиентов службы “03” огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мереть давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стане магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый вызов за день. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать… После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03”, что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
