Читать смешные до слез анекдоты про коронавирус


В связи с невозможностью пляжного отдыха в этом году всем россиянам дадут попрыгать на волнах коронавируса.


Симптомы коронавируса точно такие же, как жена смотрит твой телефон:
Затруднённое дыхание, тяжесть за грудиной, холодный пот, головная боль, слабость. А когда она спрашивает: “Чей это номер?”, в этот момент начинается приступ сухого кашля.


– Ну что, как работается после 2х месяцев карантина?
– Норм, как мыша в воде…
– Может “рыба”?
– Увы нет.


Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.


Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.


Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.


Единственная возможность постричься сейчас – или тюрьма или армия.


2020. год Крысы.
Сидим по домам. Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть. Убегаем при виде человека.


— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за херня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.


Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.


читать смешные до слез анекдоты про коронавирус


Никогда еще 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно…


— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.


Все спрашивают, почему мы не танцуем на балконах, во время карантина, как в других странах. Ребят, вы видели наши балконы? Мне страшно на нём просто стоять.


2019: сидишь дома.
2020: сидишь дома чуть более тревожно.


Вопросы коронавирусной викторины.
– Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберёте 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведётесь;
д) Все ответы правильные.


В Москве открылся специализированный центр занятости по работе со звёздами шоу-бизнеса, блогерами и светскими львицами.


Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно несёт спиртом.


После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела.


— Изя, печально, что из-за коронавируса контактные виды секса теперь останутся в прошлом.
— Сёма, радуйся, что нас это уже никак не заденет!


Вчера ездил по Москве и увидел несколько плакатов на которых было написано мойте руки с мылом. Блин, 30 лет не прошло после Союза и людей опять приходится учить руки мыть.


Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт он-лайн школы.


Многие рассказывают сейчас о том, как пандемия пройдёт и «бизнес начнёт возрождаться из пепла»
…я погуглил: самое полезное, что можно сделать из пепла — удобрения.


– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!


Маска одноразовая порвалась, две недели не относил, блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?


– Как у вас здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами?
– Ещё лучше! Их точно нет.