Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!
— Как мужчины могут использовать секс для достижения собственных целей?
— Секс и есть их цель!
Секс по телефону — занятие онанизмом под диктовку.
Жесткий секс — это ночь без матраца.
Секс не ответ. Секс — вопрос. «ДА» — ответ!
Секс — не главное в жизни. Главное — чтобы он не надоедал!
Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.
Лекция в мединституте на вечную тему. Лектор говорит:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса.
Видит, что один из студентов клюет носом.
— Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал.
Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов:
— Человек теряет при половом акте 2 кг веса.
Лектор:
— Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори!
Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит:
— …а чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!
Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью.
Первый:
— Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика.
Второй:
— Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят.
Третий:
— Вы оба не правы. Удобнее всего на лестнице в подъезде, если девушка выше ростом — ставишь ее на ступеньку ниже, если ниже — на ступеньку выше. Но а самое главное, если она тебе уже надоела всегда можно сказать что кто-то идет.
Секс — это трение. Желательно с близким человеком. И с хорошей смазкой. Остальное — дело вкуса.
Не обязательно жить с человеком только из-за секса, ведь если вам хочется попить молока, вы же не покупаете корову!
Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!
Секс как и сон зависит от желания, а не от времени суток.
Секс не биатлон, если не попал — скорость не поможет.
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
— Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели.
— Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
— В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
— Ну, а теперь?
— Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
— Ну, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
— Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
— И что, воры ни х@я не оставили?
— Представляете, ни одного.
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
— Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
— Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
— Да!
— А можно узнать, какой?
— У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
— Так, может, лучше шампанского принести?
— Нет, шампанским этот вкус не смыть.
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ… Так дело не пойдёт. Давай заново!
