• Рубрика записи:Анекдоты

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!


– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно, а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.


Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
– Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:


Мальчишки разговаривают:
— У меня нос отца, глаза мамы, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши бабушки, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.


Учительница спрашивает:
— Вовочка, когда твой День рождения?
— 5 сентября.
— Какого года?
— Каждого.


— Вовочка, а какие доспехи носили рыцари?
— Латы, кольчуги, намордники…


Вовочка спрашивает у доктора:
— А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
— К чему такая спешка? — удивляется доктор.
— Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс…
— Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
— Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!


Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
— Вова, возьми ещё кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска, — отвечает Вовочка.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!


Учительница Вовочке:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов — сколько у тебя будет кроликов?
— Семь, Марьиванна.
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Та-а-ак… Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока — сколько получается?
— Шесть.
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика — сколько?
— Семь!
— Ну почему?!
— А у меня дома уже живёт один кролик!


Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.


Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
— Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
— Да? А где же трава? — удивляется отец.
— Её корова съела.
— И где же сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?


— Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
— В сумасшедший дом!


Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
— Наполеон, — ответила Маша.
— Пётр Первый, — ответил Кирилл.
— Мой отец, — ответил Вовочка. — Когда увидел дневник с годовыми оценками…


Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
— Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
— Нет, — отвечает Вовочка. — Лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше.


— Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? — спрашивает Вовочку дедушка.
— Четыре.
— Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх! Знал бы — сказал бы, что шестнадцать!


— Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
— Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят… А сверху — пулемёты.
— А пулемёты-то зачем?!
— Чтобы консервы не украли!


— Вовочка, что это за шум на кухне?
— Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу…