— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Регулировщиком на перекрёстке!
— Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
— Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.
Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет «лягушка прыгала по болоту»?
Вовочка подумал и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!
Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
— Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
— Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.
Учитель:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
— То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка пишет школьное сочинение по теме: «Мой папа»:
«Мой папа — сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
Муж жене:
— Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри…
Учительница:
— Вовочка, разбуди своего соседа!
— Почему я? Ведь это вы его усыпили!
Учитель:
— Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
— Восемь.
— А сколько будет в следующий?
— Десять.
— Давай дневник! Два!
— Не дам! У меня сегодня День рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка!»
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы написали у меня в дневнике?
— Я написала: «Пиши разборчиво!»
Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
— А почему носом?
— Так у тебя же в руках будут подарки!
— Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
— Да, папа.
— А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
— Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, — жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
— Ну, как, удалось обучить собаку?
— Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок — и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
— Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
— Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы…
Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
— Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
— А где же бабушка Настя?
Учительница Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»
Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
— Смотри, папа, это кит!
— Нет, сынок, это крокодил, — поправляет его папа.
— Нет, это кит! — упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
— Ну, что ты теперь скажешь? — победно кричит папа. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Ты же сам видишь: иногда выходят!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
— Курортники!
