— Как сессия?
— Не будем о грустном.
— На работу устроился?
— Тебе, бл..ть, больше спросить нечего?!
— А как на личном?
— Ой, иди нах@й!
— Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
— Я не знаю, мне н@срать.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи@деж твой слушал!
У меня ангельские глаза, но с бл@дской подсветкой.
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cekcа и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой…
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по#уй.
Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за#6@ла.
— Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях — можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится…
— А чем у тебя кончится — конечно, загадка?
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: «Пох@й, будешь Саньком» и начинает свой монолог.
Только наш человек способен понять фразу «Один х@й п@зда».
— А давай я тебя в ухо тр@хну…
— Так я же оглохну!
— Ну, так вчера же не онемела…
— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля — Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: «Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат».
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный п..здец вокруг нас.
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
