• Рубрика записи:Анекдоты

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
— Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!


До моей уборки все вещи валялись на своих местах — после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.


Написал девушке в 6 утра: «Доброе утро, солнышко, как спалось?» в надежде на такие же милости. А в ответ получил: «Еб@ть, ты рано встаешь!».


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.


Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!


На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р.


— Ради тебя я готов на все!
— Подари мне летающего пони.
— Но, милая…
— Понятно. Очередной пизд@бол.


Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: вот пид@рас!


— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал! Да что там говорить — мы с ней один х@й сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.


— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.


— Чем отличается cekc за деньги от бесплатного cekcа?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть cekc за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!


Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
— А что, членом не может?


Девиз по жизни: «п@здец конечно, но погнали».


— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.


Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.


— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр@хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр@хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…


Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.


Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:
— Ты чего так расстроился?
— Слон умер.
— Это был твой любимец?
— Да нет, б@я, просто мне для него могилу копать…


В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб@нутый у тебя план.