И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки — только в этом случае им будет, что рассказать.
Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.
Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. Странно, — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
Она была на седьмом месяце от счастья…
Разговаривают два приятеля: — Ты во время акта общаешься со своей женой? — Да, иногда, если она мне звонит по телефону.
Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его — за изнасилование. Ее — за сопротивление работнику милиции.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом я отравился овсяным печеньем.
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.
Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.
Вслед за миллениумом пришел похмелиум…
В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).
— Ну, Мама! Я не нахер, я — ХАКЕР!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…
Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей.
В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов
Дети… В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости — куда исчезают…
Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в бубен.
