Читать смешные еврейские анекдоты


— Твой муж на работу ходит???
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю…


— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею?!


– Стыдно мне, ой стыдно! – говорит Рабинович своей жене.
– В чем дело?
– Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.


Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И что ты предлагаешь?!..


Одесса. Семья рыбачит. Сын:
– Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
– Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!


— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.


– Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
– Сара, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
– Да, но он такой совестливый…
– Успокойся, Сара, совесть половым путем не передается..


Познакомилась в Одессе с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что эта квартира его…


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.


— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.


читать смешные еврейские анекдоты


— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?


В отдел кадров пришел человек.
— Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я — дизайнер.
— По физиономии вижу, — говорит кадровик, — что не Иванов. Профессия у тебя какая?
— Моня, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!


— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…


– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!


Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.


– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?


Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.


Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.


Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»


— Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!


Страницы: 1 2