• Post category:Анекдоты

— Батя, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!


Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.


Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.


От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.


Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!


Март прошел, а уже понятно, что «это был трудный год».


Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.


Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь…


Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что, если окрошку сделать на водке…


Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.


читать смешные новые анекдоты


— Как быстро пролежали выходные…


Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
— А как сказать, что она с водкой уже?…


На конкурсе женской логики победила фраза «Ой, всё!»


Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нажрался? «. Но у самурая нет цели — только путь. Сегодня снова в дорогу.


Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.




Потенциальный трудоголик — это человек, который сегодня делает как можно меньше, чтобы завтра работать побольше.


Пpиходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


Британские учёные выходят на второй план. На первый выходят британские дипломаты.


Объявление:
Фирма возьмёт на работу человека, думающего, что не в деньгах счастье.


Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.


— Профессор, а что такое детство?
— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.


Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.


Председатель Еврокомиссии:
— Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!


Вспомнив, кaк в детстве запоем читал Тома Сойера и Гека Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, кaк увлекла егo повесть, а чтение продолжалось и продолжалось – никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, кaк спрятать книгу, а то тaм дальше острова с плотами да пещеры начинаются.


В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!


Романтик – это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…


Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?


— Поцелуй меня, любимый.
— Что за оргии на десятом году семейной жизни?!


Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоял перед дедком, торгующим вениками и задумчиво смотрел на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…


А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…