Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, а ему и отвечают: “Сеть недоступна!”.


– Хаим, почему тебя не взяли в армию?
– Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
– Где?
– Ну вон там!
– Да где? Не вижу…
– Да вон!
– Вижу!
– А я – нет.


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?


Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
– Где же логика, где же логика?
К нему подходит директор:
– Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
– А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?


Врач:
– Как давно вы так себя чувствуете?
Я:
– Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.


В музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Да я не ферчу, я правда не знаю!


Старость – когда начинают говорить об оргазме с сарказмом…


– Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
– Что же в этом хорошего?
– Второй час бесплатно.


Мужик, если не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку – затащи постель под Катеньку…


– Как семья?
– Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
– Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?


– А ты оказывается ревнивая дама. А ну скажи что-нибудь на ревниводамском.
– Пусть с тобой твои шлюхи разговаривают!


читать современные анекдоты


Вот раньше в большой пачке презервативов было 12 штук – очень удобно. А потом сделали пачки по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году без секса что ли?


– Дай мне определение сослагательного наклонения.
– Не знаю…
– Садись, История, два.


Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
– Мам, а что это у тебя там такое?
– А это у меня ежик.
– У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.


Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.


Самое страшное – что самое страшное еще впереди.


В Кремле отвергли политическую составляющую убийства Немцова.
Ну, правильно, какая политическая составляющая может быть в убийстве политика?


У психиатра:
– Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
– Нда-с, вы больны, голубчик.
– Я знаю, Шарик – вот, к доктору пришел…


Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только Вы или еще ваш заместитель?


У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.


Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!


Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…


Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.


Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
– Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
– Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?


Люди подобны вину – если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.


– Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
– Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…


– Галя, а давай в цирк сходим?
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны…


Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм “Вечера на хуторе близ Диканьки”.


– Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
– Ага, горшком!


Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.


Качаю пресс кашлем.