Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг – @б твою мать!
А как подумаешь — а и х@й с ним.
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
— Что вы!.. Что вы!… Отнюдь!… Такое же быдло, как и вы…
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
— Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Что можно будет считать концом кризиса?
— Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
— Когда настал ледниковый период, часть белых европейцев ушла на теплый юг — в итоге став элитой в Египте, Персии, Индии и др.
— Но южные народы нашли способ, как отомстить белым. На север были отправлены евреи и цыгане…
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: — Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: — Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами…
— Чо!?
— Да, примерно это я и имел в виду…
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая…
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши… Х%Й ему от Советской власти!!! …
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Взросление — это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
— Всем лизать!!!
Народ в ах..е, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости:
— Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
— Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa , подумaв, отвечaет:
— Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба–гадальня». Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Еб..ть это же говно!
Голос:
– Угадал сука, дальше гадать будем?
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья!
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл..ть.
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро бл..ть такое хреновое?…