• Рубрика записи:Анекдоты

Выглядишь так, как будто по акции.


Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.


От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется…


Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
— Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй — три…
Отпрыск его перебивает:
— Они что, анаконду хоронят?


Оскорбление — это клевета в сокращенном виде.


Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.


Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.


Стать заметным — это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?


— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!


Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.


Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные выборы… Все равно будет Путин.


Я ни с кем в анатомической близости не была.


Найдем ли мы любовь этим летом?


— На колхозных полях учителя рожают в тракторах, таким образом, объединив все три президентские программы.


Ее нежные, горячие, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел в жопу».


Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…


Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?


— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!


Смыл сегодня грехи в проруби. Чревоугодие смылось сразу, а вот с тройным убийством пришлось повозиться, но все равно смыл и его тоже.


Нам все время лгут! Доколе будем терпеть?! Содержание сахара в хрене 16,3%, а в редьке только 7%!