Интересный факт: третий из «Иванушек» — третий третий из «Иванушек».
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий…
— Мам, зачем я родился?
— Что за вопросы?
— Первый взнос по ипотеке?
Несмотря на многочисленные попытки, Алена Водонаева не смогла окунуться в прорубь и тихо колыхалась на поверхности.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении «Говорить нельзя молчать».
— Ваше Святейшество, а вы верите в Бога?
— Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал!
Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей дает записку: «Еб@ть нельзя уволить».
— Запятую поставишь сама…
— Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
— А зачем — генералы сами справляются!
— Сколько служащих на вашем предприятии?
— Двенадцать… Нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.
Если ваш старый должник говорит: «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!».
— Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
— Так доллар же растет.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.
Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок — прошел практику.
Наступила зима. Женщины прячутся в норки…
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: «Давайте уединимся где-нибудь…» Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…
Из перлов моего профессора математики:
«Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник».
— Чего такой довольный?
— Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
— Как тебе такое удалось?
— А я раньше успел слезу пустить!
У меня был очень оптимистический знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с Алиэкспресса придут!».
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
