В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
Седая борода ребру покоя не дает…
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор… Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм… А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения… Сосед по купе к нему обращается:
— Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить?
— А вы не пробовали отделиться от государства?
— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?..
— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты…
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: «Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается».
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
Киллер — это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
— Ты кто?
— Я — твое счастье!
— Откуда мне знать, что мое?
— Ну, другие же отказались.
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
Одиночество — это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!
Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду…
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой…
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог…
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
— Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор.
— Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
— Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей»>детей!
Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
