• Post category:Анекдоты

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.


После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии “Германия и для немцев тоже”.


— Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
— Никто не страдал, всем нравилось.


Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту.
Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.


Когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает только закадрового смеха.


Мы так любим природу, что ей не позавидуешь!


Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!


В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню. У меня тогда случился понос…


— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…


Из объяснительной дворника: «Я вовсе не был пьян в пятницу, а лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».


читать свеженькие анекдоты


Главное, что я усвоила в своей жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.


На съезде «партии власти»:
— Вы поймите одно: если сегодня мы и правительство не будем сытно кормить полицию, Росгвардию и ФСБ, то завтра народ будет кормить нас тюремной баландой!


А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?


В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это «копать картошку».


Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами:
— человек следит, чтобы ты в лифте не ссал;
— камера следит, как ты в лифте ссышь.


Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!


Наверняка кошки и собаки думают, что хозяева уйдя утром на работу, весь день тупо спят под дверью с той стороны…


Это не лесные пожары. Это расчистка стройплощадок под задуманные Шойгу новые города.


Как часто агонизирующее путают с животрепещущим.


— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И всё работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.


ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.


— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.


Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!


— Ты был на Дне России?
— У меня 17000 руб. зарплата, что значит был!?


На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Шо? Ой, сейчас я посмотрю, мне ведь мама чемодан собирала…


Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать, как проблема, жить, как проблема, ты сам должен стать проблемой.


В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.


Дама на балконе, внизу на улице мужчина.
Дама: — Мужчина, я Вас боюсь.
Мужик: — Почему???
Дама: — А Вы меня изнасилуете!!
Мужик: — Каким образом??? Я же тут, внизу, а Вы на балконе!
Дама: — А я к Вам сейчас спущусь…


Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.


— Знаешь как в Америке называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.