• Post category:Анекдоты

Запомните, презерватив — это временный одноразовый контрацептив. А гандон — постоянная черта характера, на всю жизнь.


В России прекратили вещание каналы о живой природе National Geographic и Nat Geo Wild. Думают, сдохнем без них. А вот и нет. У нас есть свой контент о животных: Зоо ТВ, Зоопарк, Живая планета и шоу «Пусть говорят».


Авто-вопросы на женском форуме.
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
— Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.


— В порочных связях не замечен.
— Что, никогда и ни разу?
— Говорю же — не замечен!


Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.


— Тебя как зовут?
— Eсли в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.


— Мистер Оливандер, подберите мне пожалуйста волшебную палочку?!
— Держи крабовую.


Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…


Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.


Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»


Читать свеженькие классные анекдоты


Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.


Кто встаёт рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт — просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.


Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь в супружестве.




— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.


Объявление: Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!


Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…


Попка женская, обыкновенная — орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.


Всё самое вкусное и сладкое в любой семье конечно же достаётся детям.
То, что чуть похуже — их матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать его приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.


Она:
— Женщина – как математика, не каждому дураку дано понять…
Он:
— Женщина – как раздел математики, теория хаоса называется…


— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.


Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель.


Парень, со вздохом:
— Да… как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
— Не поняла… это как переводится?
Парень:
— Несбывшиеся мечты…


Моя девушка утверждала,что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал годовой абонемент в спа… Прошел год, а в спа она так и не пошла.


46% людей получают травмы после слов: «Смотри как я умею!». Остальные 54% после слов: «Фигня! Смотри, как надо!»


Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?


Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.


Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!


— Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
— Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.


Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
— Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
— Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения. Поэтому разбирайтесь с этим сами.
— Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!


— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?