• Post category:Анекдоты

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.


Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет…»


— Расскажи что-нибудь веселое.
— Из своей жизни?
— Нет, веселое…


— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.


Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.


Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.


Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.


Самые дешёвые места на биатлон располагаются за мишенями.


В банке:
— Ваш банкомат не выдает мне деньги.
— Не в деньгах счастье.


Читать свеженькие лучшие анекдоты


— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?


Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову…


Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.




— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!


…а сколько звёзд в отеле было
спросил у Глеба его друг
два миллиона Глеб ответил
и снял палатку и рюкзак.


— Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.


Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.


Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.


Пришёл в себя, а мне не рады.


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!


Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что, как тебе Иркутск?
— Да хули… провинция!!! До сих пор баб тр@х@ют.


Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!


2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
—?!?…
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..


Энергичный, полный сил и жизни человек, свободный духом, готовый к свершениям и встающий с рассветом, способен выбесить куда больше людей, чем ленивая закомплексованная скотина, спящая до полудня.


— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.


— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?


Если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.


Британский парламент с 10 сентября запретил скороговорку: «Карл у Клары украл кораллы…» Причина запрета не разъясняется.


— Мадам, какие три удовольствия Вы бы выделили?
— Кофе — до… и… сигарета — после.


Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!