• Post category:Анекдоты

— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!


Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.


Бежит лосяра по кукурузному полю, только початки разлетаются… Забегает в салун:
— Эй, бармен, налей 50 грамм виски.
— А чё так мало заказываешь? Ты вон какой здоровенный. Бери больше.
— Да не… не надо. Дури у меня и так хватает, это только для запаху…


— Панически боюсь собеседований. Что делать?
— Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф. Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.


Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?»
Дед Мазай с глазами по восемь копеек кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!»
Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!!!??»


Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.


Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.


Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Ленка сначала возмутилась, затем успокоилась, а потом загрустила.


— Ты куришь?
— Да.
— Сколько времени?
— Пол девятого.


Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.


Читать свеженькие прикольные до слез анекдоты


— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…


— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!».


Жена мужу.
— Знаешь, зря мы ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать ее в школу стало намного легче.




В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!


Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!


Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!


Из СССР я взял лучшее, что там было — жену.


Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп..здит безногий инвалид гитарой!


Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.


— А давай пить и курить бросим?
— Ничего не имею за!


— Девушка, вы просто прекрасны!!!
— Гыы!!!


— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!


Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?


Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино.
Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.


— Я буду показывать вам картинки, а вы говорить, что видите.
— С@кс! Женская грудь! Оральный с@кс!
— Хорошо… Но давайте я вам все же картинки покажу.


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.


В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.


— Вот, возьми этот волшебный эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе радость бытия и божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Ну, а я как сказал?


Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.


— А дизайнера можно к телефону?
— Он занят…
— А что он делает?
— Его бьют.