• Post category:Анекдоты

Участвуя в наших интернет-курсах, деньги будете грести ЛОПАТОЙ! Условие — вышлите денег на лопату.


— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.


Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это W A P. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.


На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
— Тем более, не вижу логики.


Совместный космический полет Apollo-Soyuz. Астронавт Стаффорд рассматривает Землю в телескоп и говорит:
— Мистер Леонов, взгляните — тысячи ваших соотечественников пытаются нас рассмотреть через подзорные трубы!
— Да нет… Это они из горла бухают!


— Который час?
— Ты прав, ещё успеваем купить!


Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.


— Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
— Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.


Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.


Читать свеженькие ржачные анекдоты


— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х…я?


надо же, приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня


— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино-водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться…




Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Родителей — куда всё девается?


— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.


Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.


Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен».


С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я — молодец.


— О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!


— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.


— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.


Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.


Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.


Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.


Иногда люблю побаловать себя одиночеством. И людям хорошо, и мне приятно.


Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» — означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» — «Обеими руками за!»


И про хронологические ляпы у Дюма:
— Ну, человек, назвав книгу про четырех мушкетеров «Три мушкетера», сразу предупредил, что с математикой у него не очень!


На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.


— Я по понедельникам в зал не хожу.
— Почему это?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник, когда новая жизнь у всех закончилась и в зале пусто.


Приезжает съемочная группа на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
— Помню, лет 60 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
— Вот, помню, лет 50 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Нет, это тоже не подходит. Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот, помню, один раз я потерялся в тайге…