Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
— А что все такие грустные? День рождения все же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы…
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
— Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки…
Судно прибыло в иностранный порт.
Капитан подходит к таможеннику. Тот просит его:
— Пожалуйста, откройте ваш кейс.
Капитан открывает. А там доверху всё набито золотыми украшениями с драгоценными камнями.
Таможенник удивлённо поднимает глаза:
— Это всё ваше???
Капитан:
— Нет, это ваше. А наше — в трюме.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
…Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе…
— Девушка, а девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А вашему папе собутыльник?
— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?
— Почему люди боятся одиночества?
— Потому что не все в одиночестве находятся в приятном обществе…
— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае.
Мужика нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить…
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…
Я на битве экстрасенсов.
— Перед вами фотография человека, расскажите, что с ним случилось?
— Он сфотографировался.
— Вы в финале.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.
— Мы с женой встретились на дискотеке…
— Ой, как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
— Мадемуазель, что я могу сделать для вас?
— Харю попроще….
— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 11.10.2022. Такой день раз в жизни бывает!
Изя спрашивает у папы:
— Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские — от затылка?
— Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: «Как бы обдурить?», а русский чешет затылок и думает: «Опять обдурили!».
— А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
— Да, правда.
— А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
— Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придётся идти работать.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавшее с лестницы пианино было уже не остановить.
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Новый российский электромобиль с яндекс-браузером и Алисой недалекого будущего…
— Ваша скорость 170 км/ч. Если хотите затормозить — скачайте полную платную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!
Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. Ж..пу почешу и сяду.
