• Post category:Анекдоты

Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.


В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.


— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.


Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой!


У oднoго пoжилoго чeловека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горлo. Oднa из дeвyшек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! »
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить крокодила… »
Моpaль: Старики тоже могут быстpо cообpажaть.


Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл**ь. А я их нюхал!


— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.


— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.


— Доктор, что означает «хз» в моей истории болезни?
— Ну как вам сказать, диагноз не очень ясен.


меня предупреждали в детстве,
что дяди могут подходить.
предложат деньги, секс, конфеты.
я выросла, и где они?


Читать свеженькие угарные анекдоты


Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.


Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка… Гордость распирает!


Из двух зол мужчины выбирают у которой сиськи больше.




— Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.


Девушка говорит парню:
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты отдал бы мне последний рубль?
— Да, конечно, последней, кому бы я отдал рубль, была бы ты…


— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!


Моисей:
— Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…


Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…


— В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
— Сам не знаю, они уж слишком скрытые.


Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?


В рекламе «Миллионы разных мам доверяют попки нам» почему-то показывают совсем не мамины попки!


Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!


Мужик оправдывается на работе.
— Извините что я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, просто не хотел приходить.


Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил.


— Я не настолько красива, чтобы позволить себе быть глупой…


— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю — разлили, а не налили.


Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
— Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
— С неработающими тормозами.


Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.


Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.


— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…