• Post category:Анекдоты

Недалёкое будущее.
— А помните 2022 год?
— Да, было еще более-менее…


Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…


Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.


— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.


Осень наступила, прямо на мозоль.
Тучами накрыла, эндорфинов ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю.
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!


Очень интересно, сколько километров я накрутил колёсиком на мышке?


В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь! У меня человек лежит!


— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.


Джон был присмерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу…


Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.


Читать свеженькие веселые анекдоты


Выпускные 11 класса.
— Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: «Образ матери в sms-сообщениях»…


— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: Надо учиться упорно!..


Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…




Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.


Всё в жизни уравновешено.
Женщины легки на падение. Мужчины тяжелы на подъем..


Сало для закуски должно быть мягким, но твердым!


Если у женщины в глазах искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют…


— Кофе пить бушь?
— Угу… Налей кипяточку.
— Тебе скока? По грязное?
— Угу…


Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда. Зимой привозят из деревни мясо. Ребенок, обреченно:
— Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
— Нет, — говорит, — не гусики.
— Собака?!! — с круглыми глазами спрашивает ребенок…..


По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.


Бывает же так, человек — сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко — у такой сволочи и такие сиськи!


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.


Мужик снимает девочку на вечер, знакомится: Коля, народный депутат, честный, порядочный.
Девочка: Снежана, ВИП-проститутка, стаж 5 лет, девственница.


Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.
— Да не много, взяли только бутылку на троих.
— Почему же ты такой пьяный?
— Двое не пришли.


У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.


— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?


В воскресенье решили отдохнуть с детьми — сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.


В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.


— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.


— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!