• Post category:Анекдоты

Человек — единственное животное, которое может заниматься с@ксом по телефону…


Советую обратить внимание на очередь в уличный туалет. Тут собрались самые порядочные люди.


Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
— Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
— А что, просто меня спросить не можешь?


– Ой, какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм и бутылку пива!


Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!


Гендерно-нейтральное обращение к человеку:
— Послушай сюда, г..вно.


Жена мужу:
— Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
— Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
— Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?


— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.


Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу «ну, все, пока!», можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.


В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит:
— Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
— Кстати, о дерьме — коллега, что новенького вы сочинили?


Читать свежие анекдоты (пятница)


— Девушка, сколько у вас было c@кcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…


Объявление.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


Сизый голубь, что ты трёшься
Под моею под ногой?
Хлеба крошек не дождешься
Ведь в пакете алкоголь…




— Маам! Мааааам!! Мааааааам! Ты спишь??!
— Сплю! То есть спала, третий час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?


Тетя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
— Абгам, еще одно твое слово и я, таки, вдова!


Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!


— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!


— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить бабе, будь вежлив!


Обладатель изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, бл..ь, всем этим пользоваться?!


Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм. . самогонщики?


— Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.


— Че-то ты злая. Мужика тебе надо.
— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
— Опа. Че за мужик?
— Да там тупица один. Саша.
— О, тезка.


Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд?
Да потому,что если они нырнут вперёд лицом,то @бнутся в лодку!