• Post category:Анекдоты

Если разделить все открытия ученых советской России на открытия ученых современной России, то становится понятно, что на ноль делить нельзя.


Боже, как беспощадно время!
Раньше писала: люблю-жду-скучаю, а теперь: молоко-хлеб-яйца.


Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.


— У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
— А у нас после смерти многие и на выборы ходят.


Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.


Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, «Чёрная пятница» у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!


Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.


Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.


Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
— Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
— Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?… Донашивать…


свежий анекдот №803


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк с корабля?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.


— Господа, что мы всё — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!


Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.


В жизни всегда есть место подвигу. Главное, держаться от этого места подальше.


Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.


— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!


Женщина срывается на крик в двух случаях: когда её не слушают, и когда её слушают.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Водитель ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.


— Вот Вы министр, скажите, Вы знаете, как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать — живут хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!


Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.


А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее?..


В магазине.
— Что это у вас такое, в маленьких пластиковых стаканчиках?
— Это йогурт.
— ЙОООГУУУРТ…. Какое красивое слово….. Девять портвейнов, пожалуйста!


Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами.


Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?