• Post category:Анекдоты

Наводчик контужен, скорость распития спиртных напитков снижена.


Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!


В новостях:
Байден признан дееспособным президентом США после колоноскопии.
Это где ж дееспособность президента скрывается?


Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.


Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.


Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.


Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
— Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась — а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
— А каша на Марсе?
— Да-да. И компот на Венере.


Если смотреть «Зима в Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
— Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня!
— Я не был женат до тебя.


свежий анекдот №799


Говорят, что девушки лёгкого поведения отказываются иметь дело с дальнобойщиками, у которых не стоит Платон….


— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего… Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.


— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
— Не позв… Да идите вы на х#й!


Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…


Три признака того, что ты свободен:
— над тобою тишина;
— небо полное дождя;
— твоя душа была на лезвии ножа.


Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.


— Фима, мы таки едем в отпуск!
— И куда же это, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!


— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь раз трусы под кроватью нашел, и то они мне большие…


— Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.


— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.


— Главное — дом построить. Сына вырастить.
— А дерево?
— С деревом я развелся.


В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах.


— Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
— Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?


Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.


— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!