• Post category:Анекдоты

ЦРУ на 25% сократит количество своих сотрудников, работающих в правительстве РФ. Рост зарплат министров РФ не позволяет содержать больше.


Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…


Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.


Росавиация разрешила самолетам «Победы» летать на одном двигателе. Идею также поддержало министерство экологии, посчитав, что нововведение снизит углеродный след самолетов.


Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — унылое прелюбодеяние.


Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.


Наташа Ростова:
— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с…


Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.


— Послушай, Изя, мне всё время приходят квитанции за ЖКХ с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья».


читать свежие хорошие анекдоты


99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.


Софочке было так хорошо со своим мужем, что она даже ставила его в пример всем своим любовникам!


Нее… с головой я не дружу… скучно с ней! А вот с жопой — весело! Та ещё затейница!!!




Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…


— Что такое демократический централизм?
— Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».


Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.


Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.


Люди, кoтоpые чaще вcего прoщали и дольше вceгo терпели, oбычно ухoдят нeoжидaнно и нaвceгда.


Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан.


Я никого не забыл. Я просто наблюдаю кто помнит меня.


Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников…


— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!


— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает.


1. Найди интересный рецепт с капустой.
2. Купи капусту.
3. Положи её в холодильник.
4. Через 3 недели выброси капусту.


Записка под ветровым стеклом «Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую.»


— Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
— Роза, это куда же?
— К маме!


И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
— Ладно, давайте сюда свои зачетки!


17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?


Плохо мне с вами здесь — мне бы хорошую компанию… нефтяную или газовую.


Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.