• Post category:Анекдоты

В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
— Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, — простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.


Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке, достаточно просто:
1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят.
2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты) нужно класть в кубышку.
3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок класть в кубышку.
4. 200 тысяч с каждой зарплаты откладывать в кубышку.


Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.


— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный.


— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже… хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!


Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.


Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.тоже нет.. Вот б…ь.


Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.


Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой, и вот, во время с@кса я достала бубен…..


— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.


Читать свежие и новые анекдоты


— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.


Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».


— Тебе точно можно доверить секрет?
— На мой склероз можешь смело рассчитывать!




Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».


— Вот станешь отцом — поймёшь.
— Пап, но я не стану отцом.
— Что?!
— Я твоя дочь.


Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.


Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных.


— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.


В магазин требуются:
— менеджер по персоналу;
— водитель;
— грузчик (две вакансии);
— Галя (две вакансии)…


Жена — мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.


Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо… Я знаю, что мне нужно… Теперь бы понять — зачем мне это надо?


Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?


— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.


Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!


Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…


— Люся, это был лучший с@кс в моей жизни!!!
— Ой, бл….. Это ты еще со мной неспящей не пробовал.


Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?


С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово понять — лишнее.


— Доктор, я жить буду?
— О, шутите! Значит, поправляетесь!


— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад.
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.