• Post category:Анекдоты

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»


Всего шестьдесят пять миллионов лет назад земля действительно была плоская. С одной стороны жили люди, с другой динозавры.
Потом в ту сторону, где динозавры, попал крупный астероид, и от удара земля завернулась в шар, с людьми на поверхности и динозаврами внутри.
Так появились палеонтология, нефть и долбоебы.


Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас муд@ком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы муд@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы муд@к.


Пишут, что ФБР ищет мошенника, продавшего Байдену доллары по 200 рублей. Ни на что не намекаю, но Чубайса видели в Турции у банкомата.


Срочно! Нужны 3-4 блогера, раскидать щебенку на участке.


Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под 40?


Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.


В чем разница между Россией и Японией?
Россия нагибает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки.


Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать… Но уже более энергично!


читать свежие лучшие анекдоты


Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.


Ольга, хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не помешал…


— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!


В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
— Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь… ну, съешьте и вы нашего…


— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?




Желудок крокодила переваривает кирпич. А желудок студента переваривает желудок крокодила.


Если учесть, что капоэйра — танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе — тоже капоэйра.


В университетской лаборатории:
— Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
— Ну все, все, успокойтесь, не разогревайтесь.
— Тьфу, пошел вон…


— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.


— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…


Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.


Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.


Люди,читающие газеты на унитазе, готовы к любым новостям.


Вопрос армянскому радио:
– Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
– Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.


А что поставок пальмового масла больше не будет? А мы только к нему привыкли.


В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.


Если вам лень писать, вы просто вспомните, что жена Толстого переписывала «Войну и мир» 4 РАЗА!


В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие.


В школе на уроке физкультуры учитель говорит Вовочке:
— Если хочешь стать сильным как лев, ешь больше мяса!
— Ерунда, мы дома каждый день селёдку едим, но плавать я так и не научился!


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!