• Post category:Анекдоты

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.


Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.


Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?


Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: «А позолоти ручку!»…


Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!


Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще-то, из Икеи!»


Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.


Нужно создать свою корпорацию «Чё». С мессенджером «ЧёКак?», аналогом инсты «ЧёКого?» и Амазона «ЧёПочём?» А также поисковик «ЧёНада», онлайн-переводчик «ЧёСказал», лента новостей «ЧёТворица» и энциклопедия «ДаТыЧё!» Ну, и в перспективе оператор сотовой связи «ЧёКакСам» и сеть ветеринарных клиник «ТыЧёПёс».


Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями — это практически были плоскости.


Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!


читать свежие ржачные анекдоты


Для меня навести беспорядок в вещах — это в порядке вещей.


Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери…


— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.


— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?


Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой!




Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.


Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!


Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.


Самый популярный ответ политолога в мире:
— Да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.


Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.


Пока есть здоровье, здоровый образ жизни — это не про меня.


Женщине на заметку.
Семь раз примерь — и муж согласится на всё!


У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »


Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.


— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день…


Макдональдс сообщил о закрытии всех своих туалетов в России.
Вот это первый по-настоящему чувствительный удар по россиянам.


Автоваз заявил, что остается в России!


— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками.
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил…


Полезные советы. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.


— Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.